Je suis une maman comme les autres...ni moins bonne, ni meilleure.
Je suis une maman quand même un peu spéciale si 'j en crois les dires de mes enfants, (et mes observations, aussi..) parfois..une maman aspie c'est pas facile pour tout le monde..pour moi, comme pour ma progéniture.
IL y a aujourd'hui une quinzaine d'année, je sortais tout juste d'une période pour le moins agitée de ma vie, et je venais de me marier. Autant dire de faire un grand virage, pour me « normaliser » ;..Je n'avais jamais penser avoir d'enfant, enfin ça ne m'avait jamais traversé l'esprit en réalité...de plus j'ai une histoire assez étonnante avec les enfants.
Plus jeune, je détestais les enfants, et en particuliers les tout petits, qui me terrorisaient...je ne saurais pas dire pourquoi. À l'adolescence je fuyais ces petits êtres étranges, que tout le monde adorait regarder ou chatouiller, et avec qui tout le monde , tous les gens biens et surtout comme cela semblait être la norme pour tout être humain, il fallait babiller en choeur avec les bébés dans la poussette, et jouer au ballon avec un petit enfant du quartier..moi je les fuyais.
Mais à ce moment la donc de ma vie une chose assez extraordinaire allait m'arriver...je suis tombée enceinte. Drôle d'aventure pour moi, qui ne savait comment réagir, mais curieusement je ne me sentais pas pétrifiée au contraire le bain d'hormones devait me donner cette drôle de sensation de zen qui m'a ensuite habitée toute ma grossesse, et même plus...
Cette première grossesse s est déroulée normalement, et j'ai mis au monde un beau matin..midi plutôt, après des heures de travail assez incroyablement douloureux, (mais il parait que c'est normal..) un magnifique petit garçon..qui allait être la rencontre de ma vie..suivie de celle de ses frères bien sur.
Ce petit d'homme tout rose, là, dans mes mains, est devenu instantanément une évidence.
Certes je n'étais pas devenue normale pour autant, mais une chose invraisemblable était arrivée, j'avais envie de toucher, de câliner même un petit être ...
Moi qui me pensait dénuée d'empathie pour autrui, en tant que personne, (car je suis empathe mais pour des « masses »...)je découvrais que je ressentais des choses étranges pour un tout petit bout de bonhomme, soudainement. J'avais peur qu'on lui fasse du mal, qu'il souffre..pour la première fois, je me décentrais de moi même.
De suite nous avons appris à cheminer ensemble...il m'a énormément appris sur moi même, et mes réelles capacités d'humanité, en tant qu'aspie même si je 'n en savais rien a ce moment de ma vie, et en tant qu'être tout simplement...
Grâce ou a cause de lui j'ai du affronter la socialisation, pour lui autant que pour moi je pense...les parents d'élèves, les parents de centres de loisir, les réunions diverses...tout cela était bien pénible mais je le faisais, oui, c'était important car il en allait de son histoire.
Durant cette même période j'avais trouvé un emploi, a mi temps ce qui m'allait très bien...une expérience enrichissante, dans un domaine qui me plaisait, (j'avais aussi la RQTH à ce moment..).même si le relationnel restait la zone d'ombre, je m'en sortais.
Ce bonhomme a eu un peti frère pour qui l'arrivée a été soumise à plus de caution, car la grossesse a elle été bien plus complexe..mais s'est bien terminée et c'est l'essentiel, et enfin un autre petit frère encore, toujours 2 ans plus tard..et oui, même pour les enfants, j'ai fais dans la régularité rassurante.
J'avais comme pris gout a cette drôle de sensation maternelle....trouvé une forme d'importance aux yeux d'autrui, un statut...celui de maman.
A ces petits êtres qui dépendent de moi mais en même temps que je ne contrôle absolument pas et dont j'accompagne juste les besoins, les envies et les drôles de personnalités car..il y a bien une chose que j'ai découverte..mes enfants ont leur propre personnalités et croyez moi, elles sont intenses, et toutes differentes..
Malheureusement je 'n ai jamais su « jouer » avec eux..cela m'était très difficile, heureusement ils ont su s'occuper seuls assez vite... Le « jeu » avec les enfants ne m'étais pas naturel..Je savais par contre leur raconter des histoires, en inventer comme ça , et ils adorent encore aujourdh'ui...
Les sorties au square faisaient parti des cauchemars de maman que j'étais. De maman aspie...les discussions de square m'épouvantaient alors j'amenais un livre. Mais même avec un livre, le bruit, le mouvement et les cris faisait qu'on ne restait jamais longtemps dans un lieu comme le square, et par dessus tout, les jeux pour enfants,...
cela, je le savais, n'était pas très « maternelle » mais je compensais de mon mieux par autres choses.
Je les ai toujours considérés comme des personnes , capable de comprendre.je leur ai beaucoup , beaucoup parlé.
Sur mes 3 enfants, 2 ont montré des signes d "atypisme" assez rapidement dans leur socialisation..et la s'est gâté la vie d'un peu tout le monde (mais dès que l'on franchissait la porte surtout..parce que entre nous..ben..on était tous un peu pareils.)
l »école s'est avéré lieu de torture pour le troisième, après avoir éponger les difficultés d'intégration du second, trop sensible, trop différent, trop « dans sa bulle »..le dernier lui a tout éclaté sur son passage, personnalité en béton, et atypisme avéré.
Avoir des enfants c'était déjà une aventure en soi pour moi...avoir des enfants « un peu différents » s'est ensuite avéré bien plus passionnant encore !!
Aujourdh'ui je pense que c'est ce qui m'a énormement aidé dans mon propre parcours personnel. Leur difficultés ont permis de me retrouver moi même, au travers de lectures et de leurs bilans, j'ai pu en arriver à la conclusion que peut être j'étais comme eux...donc différente, chose que bien sur j'avais toujours su mais je ne réussissais pas a mettre de mots sur ces différences. Et la les informations ont pu m'arriver bien plus fluidement..
La lecture de livres sur le haut potentiel a répondu du partiellement à mes questions. Puis ensuite le syndrome d'asperger est venu s inviter dans mes lectures, et d'autres signes, et j'ai compris.La dernière pièce était posée dans le puzzle de ma personnalité, en même temps que se dessinait celui des enfants.
De plus comme pour Liane Holliday Willey, qui a découvert sa différence après le bilan de sa fille jumelle aspie, j'ai en effet découvert le nom, avec les mots justes, de ma différence à moi, après les bilans de mes enfants atypiques, et ce même si nos différences respectives ne sont pas les mêmes elles se rejoignent toujours.(haut potentiel, hyperactivité, trouble attentionnel, TED, asperger, phénotype élargi..tout cela s'emmêle joyeusement à mon avis...).
Notre vie de famille est elle aussi rythmée par les difficultés (surtout avant où nous devions nous rendre a tous les rendez vous médicaux de suivi...)mais surtout ne laisse guère place au calme...
Aujourd'hui, ils ont du trouver chacun un parcours scolaire adapté à leur spécificité , et cela n'a pas été si simple, non, il a fallu batailler des années au fil des écoles et intervenants, pour trouver cet équilibre fragile..
Des psy? oui nous en avons bien sur rencontrés, des tas !! des Chologues, des Chiatres, des Chanalystes, et des Chothérapeuthes..
car dès la petite enfance, il a fallu se rendre à notre évidente « anormalité »..aux yeux de qui ?;.....
Mais selon les rencontres nous avions du discours classique (vous êtes trop angoissée..ils le ressentent.) ou originaux..(non !..vous ne devez pas lui permettre de poser ces questions, il est beaucoup trop jeune !.. (ah oui.euh.et je fais comment, je le baillonne? Mon dernier a été détecté haut potentiel et hyperactif réactionnel a l'age de 5 ans et il est aujourd'hui dans une structure adaptée et expérimentale qui enfin l épanoui après un rejet scolaire immense. il a des traits asperger me semble-til...plutôt légers.mais il sen sort très bien ainsi tant que sa prise en charge pour le hpi est efficace ! Le SA étant encore si mal considéré en France, je préfère lui éviter certains ennuis..que j'ai pu connaitre moi même..s'il devait être concerné..)
Bref, je n'étais surement pas née pour être maman, mais je suis ravie de l être.
J'ai des enfants de plus assez originaux, très protecteurs car ils sentent bien que oui, maman a un truc qui n'est pas vraiment comme les autres mamans....ils sentent que maman est bien spéciale, mais qu'importe à la maison on l'est tous.....
Mais ils ne s'étonnent pas de mes balancements récurrents, (devant l'ordinateur souvent..) de mes tics et autres tocs, et de 'm'entendre parler seule ;..non, cela fait partie du quotidien. Tout comme je ne dis rien pour le pouce à 13 ans pour le second,...les rituels liés au contrôle du temps entre autres pour le dernier.. etc
Lorsque je suis allée à mon entretien confirmant le syndrome d'asperger, je leur ai expliqué et ils ont très bien compris, ce qui ne m'étonne pas.
Nous avons depuis régulièrement des discussions au sujet de nos particularités à chacun.
Par contre en effet, on aura encore des batailles à livrer..il me reste des années de réunions de parents, (ma hantise) et d'accompagnement, mais je le ferai ;.de mon mieux.
Je ne vais pas jusqu'à m'investir de ce coté non plus..(être délégué ou proche des parents que je croise tout juste dans la rue parfois..) mais je me dois d'accompagner les parcours et sensibiliser les adultes autour d'eux....sans perdre ma crédibilité donc je parle peu de ce syndrome car j'ai toujours cette peur de perdre ma « validité de parent » en étant « parent autiste »...et c'est bien révélateur de ce qui se passe, encore chez nous à l'évocation des troubles autistiques.
Ils ont bien sur des passions, et nous les encourageons...
Malgré tout je pense que ma vie aurai eu un sens autre sans eux..et serait bien vide.
Ça patouille quelquefois pour moi, dans les taches quotidiennes, les accompagnements , la discipline...mais je ne suis pas parfaite, du tout...je suis plutôt « feeling ».Et j'ai aussi de belles victoires, et de bons moments...
Et puis grâce aux amies, et leurs enfants, on avance pas seuls..elles m'aident beaucoup sans le savoir.
Notre tribu atypique, avec maman aspie et hpi, samurai (sans doute aspi et hpi)..enfants hpi, avec soupçons de TED, hyperactivité, trouble attentionnel, et traits asperger, doit batailler un peu plus pour avancer, mais on se débrouille !...
(mes loulous, 2011)
